当你在婚姻中，你总会听到这样的话语：

1. 丈夫缺乏上进心。下班回家吃完饭就看电视看手机，看各种娱乐节目、体育节目，不思进取。在公司工作了多年，职位没升、工资没涨。还很有优越感。和这样缺乏上进心的人在一起，觉得看不到一点希望。

2. 丈夫在经济上对这个家的贡献不够大。两个人结婚买房、装修，都是一人出一半。

她怀孕生孩子，这两年没工作，但家庭开支，依然是一人一半，她用自己的积蓄。她希望老公多出点，但老公说每月2000元家用，已倾其所有。

3. 丈夫不做家务。在家里不愿意带孩子、陪孩子。每次做一点家务，全靠她来催。她觉得老公既不能在经济上满足家庭需求，也无法共同承担家庭责任。

4. 丈夫对自己的辛勤家务劳作完全视作理所当然，毫无感激体恤之心，对她缺乏关心爱护，两个人在一起也少有亲密沟通，他更喜欢看电视、看手机。

“一句话，他在物质上、精神上，都不能满足我。”

5. 丈夫生活习惯不好。

婚姻不是儿戏，也不是情绪冲动下该做的决定。

据说有研究表明，婚姻中，关系与感情再好的夫妻也产生过一百次想掐死对方、两百次想要离婚的念头。

是啊，夫妻如此近距离的亲密关系，怎么可能没有冲突。自己还经常会和自己打架呢。

一个女人在决定和另一个人共度一生前，应该认真思考的问题。

或者说，女孩子在谈恋爱期间，应该和对方谈什么。婚前谈明白、想清楚，恐怕想离婚的念头会少一点。

那么，在婚前应该认真思考的问题包括哪些？

价值观，或者说三观问题，可能是检验所有关系能否可靠、长久的基础。

那么价值观具体包括哪些？

比如，善恶、是非类的判断标准。一个为达目的可以不择手段的人，是不可能被一个道德洁癖的人所接纳的。就算最初再有荷尔蒙的吸引，分道扬镳也是早晚的事儿。

一个认为人生就是老婆孩子热炕头的人，觉得工作稳定没压力，晚上能看看电视剧、甚至打点小麻将就是幸福生活的人，与一个总想不断精进、上进心很强的人，其实是很难和谐的。

后者会体现出持续学习的意愿，努力、自律、好奇心强、勇于探索求新，ta通常不太可能认可前者的价值追求与生活方式，就算没有鄙夷的话。

我们不论两种价值观的高下，毕竟每个人都有权选择自己喜欢的生活方式，但是这种不同频，的确会造成巨大的鸿沟。

时间长了，一个奋力在前跑的人，和一个停留在原地甚至不断倒退的人，只会产生越来越大的差距，冲突会在各个方面表现出来。表面上的不冲突，只是意味着一方的长久忍让而已。

一个真正的伴侣对于职业女性的重要性。十分认同。其实，即便不是职业女性，你需要的伴侣，也得是你真正的生活伴侣。

何为伴侣？

有责任共同承担、有风险共同面对、有问题共同解决、有收益共同受益。婚姻中的伴侣关系，也如是。所谓同患难、共甘甜。

就说正常情况下，任何关系，要能长久稳定，必然是双方付出与回报大体均衡，且自己满意这样的付出与回报比。

那么，如何避免在婚后出现不满？婚前就需要谈清楚啊。

他对未来家庭责任承担有什么想法？比如买房买车还贷、家庭日常开支等怎么分担，你们是否开诚布公谈过、有共识？如果自己做不到没心没肺完全不介意，那就不要耻于谈钱。这没什么不好意思，现在谈清楚，免去日后多少麻烦啊。

再比如关于家务，你们是商议好了外包出去解决，还是内部消化？如果内部消化，谁主要负责什么？这些都要事先有充分沟通。

这就跟两个合伙人决定开公司得谈好各自岗位职责一样，你负责销售、我抓生产，权责分明，才能打好配合，出了问题，不会扯皮，也便于咎责、复盘、改进。

关键是，省去了多少无效沟通的成本啊。

至于“协议内容”，全看双方自觉自愿，并无定规。如果他说他在外挣钱养家，你负责内部安定团结，别让他操一点心，只要你觉得OK，那也没问题啊，这就是自觉自愿基础上签订的平等条约。

关键是，先把话彼此说明白，别糊里糊涂结了婚，才说：你之前可没这么说过，我之前可没想到你是这样的。最后，形势不由人，自己不得不“割地赔款”。

两个独立的、来自不同背景的人，突然要一起生活，免不了要有许多生活习惯上的磨合。有差异不怕，但关键是能否有解决之道。比如是强行接受，还是一方为另一方做调整。

很多生活习惯，可能不同居一段时间真的很难看出来，所以我是强烈建议结婚之前，先试婚，同居一段时间多观察。

比之于婚后发现这样那样的问题，不如婚前早发现早谈判早解决，实在不行，那就根本不能去领那张纸啊。

两个人在一起，不发生冲突与矛盾是不正常的，有矛盾才叫正常。

最和睦融洽的夫妻关系，不是从来不吵架的那种，而是冲突式沟通与积极沟通比例在1:5左右的。这也类似中国人所说的，小吵怡情。

不怕冲突，关键在于，如何沟通与解决冲突。

然而其实，正是因为双方没有真正做过深入触及问题根源的沟通。

一方没有在灵魂深处意识到另一方指责的根源、对自己的核心需求，指责的一方也从来没觉得自己提出的问题被认真对待，也失去了分析自己不满的真正原因，才会导致每次问题的解决，都不彻底，反反复复。

认识到问题的根源，尚且不一定能妥善解决，何况认识不到问题何在。

有问题，积极沟通，了解彼此诚实的想法，共同寻找解决方案，这才能把每一次的冲突与危机，转换为滋养关系的养料，把负面沟通变为正向的沟通。

这也是我们应该在婚前就认真考察、思考、并学会处理解决的问题。